Divorţ în direct (2005) - Fragment

Divorţ în direct

Scenariu teatral

Locuinţa modestă a unei familii
Terasa (curtea) unei case de cartier a fost amenajată ca studiou de televiziune. Mobilierul de bază e format din două scaune în spatele unui pupitru iar fundalul se schimbă ca panou rotativ sau prin tragerea unor cortine pe care sînt scrise numele emisiunilor: Ştirile Niţă, Taifasul de sîmbătă, Ora sănătăţii, Sportul Popular, În direct cu toţi ceilalţi etc. Reflectoarele sînt puse pe acest apartament banal, luminat banal. Un alt reflector luminează uşa de intrare, amenajată ca un portal cu neon prin care intră invitaţii speciali care apoi traversează casa. Sandu Niţă şi nevastă-sa, Mirabela Niţă sînt proprietari şi angajaţi unici ai postului.
(în imagine fotografie din spectacol la Club Spice în Festivalul Comediei Românești - FESTCO)
(...)
SANDU
(s-a repezit în studio) Încă puţină muzică pînă la…. Taifasul de sîmbătă seara. Prima ediţie din acest mileniu. Taifasul de sîmbătă seara cel mai tare talk show cu personaje vii în direct. Numai la TV Niţă. (muzica tare, peste muzică o sonerie)

Sandu deschide nervos, intră instalatorul, uşa funcţionează ca portal de platou, el e năucit o clipă apoi iese din cadru venind în casă

INSTALATORUL
(nici n-a sesizat că intrarea i-a fost filmată) Vă salut. Curge? Unde?
SANDU
Haideţi să începem.
INSTALATORUL
(scoţînd reflex o sculă din geantă) Ce începem?
SANDU
(îl instalează pe instalator în scaun, schimbă fundalul, Mirabela îl pudrează puţin)
Fii atent că intrăm în direct. (el dă să fugă) Stai, dom’le! Stai acolo, nu mişca.
INSTALATORUL
Dar…
SANDU
Stai jos că de aia te plătesc. (Mirabela a ieşit).
SANDU
Bună seara, bine aţi venit la Taifasul de sîmbătă seara. Prima ediţie din acest mileniu care de-abia a început. Deşi noi ştim că nu anul 2005 este cel dintîi al mileniului III, îl considerăm ca pe un prag al devenirii noastre şi putem spune că l-am trecut cu dreptul. Îl rugăm pe invitatul nostru să se prezinte…
INSTALATORUL
Păi eu…păi cum să…
SANDU
Prezentaţi-vă…Sigur, emoţii…
INSTALATORUL
Nu, dom’le, da’…
SANDU
Sînteţi pentru prima dată oaspete…
INSTALATORUL
Nu sînt oaspete. Eu sînt instalator…
SANDU
Instalator, o meserie utilă, o meserie nobilă! Fără de care apa, această resursă lichidă, ăăă…ar înceta să curgă…
INSTALATORUL
(începe să fie conştient de poziţia în care se află) Pentru reparaţie trebuie oprită.
SANDU
Da, este oprită. Dar apoi ţîşneşte cu putere. Nu v-aţi prezentat. Vă numiţi…
INSTALATORUL
Sarmizu Costel, 45 de ani. Căsătorit.
SANDU
Foarte bine. Invitatul nostru a depăşit tracul debutului. Domnu’ Sarmis, Ce credeţi că trebuie făcut, în ghilimele nu-i aşa, pentru ca totul să nu curgă. Noi ştim de la greci că totul curge, dar situaţia noastră economică n-ar trebui…
INSTALATORUL
(încurajat) Păi n-ar trebui. Dar nu vine de la greci, că grecii e puţini dom’le. Da’ arabii? Da’ chinezii?! Că ăştia să taie între ei s-aruncă la chiuvetă dom’le. Nu mai poţi să desfunzi… Chiuveta dacă o înfunzi cu resturi înţelegi… Nu se poate să mai…Şi te costă.
SANDU
Deci ce părere aveţi despre situaţia economică?
INSTALATORUL
Deci…eu nu mă pricep…
SANDU
O simplă părere.
INSTALATORUL
Deci eu nu mă pricep. Dar văd şi eu că nu mai merge. Unde te duci n-are lumea bani să te plătească, faci un veceu, ceva nu te plăteşte, toţi umblă cu ţepe, cu probleme. Adică lumea nu e cinstită pentru că statul.
SANDU
Statul?
INSTALATORUL
Deci, da.
SANDU
Exact. Iată miezul chestiunii. Ce trebuie să facă statul? Să intervină în viaţa cetăţenilor?
INSTALATORUL
Statul să-şi facă datoria dom’le. Adică nu pentru că…Adică nu, dacă eu am probleme cu nevasta sau ceva, să se bage statul. Nu să să bage unde nu îl priveşte pe el ca stat. Nu, dar în chestiuni care îl priveşte. (gesticulează) E? Că e şi chestiuni care priveşte statul. Îmi pare rău. Da’ asta e!
SANDU
E un punct de vedere interesant.
INSTALATORUL
(ambalat) Păi e interesant. Deci nu. Că dacă eu muncesc o lună…Nu să vină altu’…
SANDU
Un moment avem un telefon (scoate de sub masă un telefon). Alo! Bună seara.
INSTALATORUL
Deci… Da. Că şi telefonul s-a scumpit…
SANDU
(îl calmează) Un moment. (în telefon) Alo! Sînteţi în direct.
VOCE DIN OFF:
Mă numesc Culbuc Marin sînt din Bucureşti şi aş vrea să-l întreb şi eu pe domnul invitat dacă dînsu’ plăteşte impozit. Viu şi eu şi pui şi eu această întrebare deoarece dînşii vin, repară, nu taie chitanţă şi statul, de care vorbeşte, nu încasează nici un venit. E just?
INSTALATORUL
Eu ştiu ce vrei dumneata să zici.
VOCE DIN OFF:
Eu viu ca pensionar şi spui: eu depind de buget şi dacă dumnealui…(vocea scade, se pierde)
SANDU
(în receptor) Alo! Alo! Da, eu vă aud, dar nu se aude în platou. Da, îl întreb. Puteţi răspunde.
INSTALATORUL
Ce să răspund dom’le? Ce eu am firmă? Am eu sereleu să plătesc impozit? Dacă omu’ n-are bani şi-mi dă o ţuică să plătesc impozit?
SANDU
(îi explică ce aude la telefon) Zice că e vorba de veniturile băneşti.
INSTALATORUL
Deci pentru că mă luaţi la filosofie vă spun şi eu… Dar alocaţia?
SANDU
(prima dată perplex) Ce alocaţie?
INSTALATORUL
Alocaţia la copil. Că poate dînsu’ (arată telefonul) n-are copii. Ia daţi-l încoace!
SANDU
Nu încălcaţi regulile! Vă rog, regulile dialogului democratic.
INSTALATORUL
(ia receptorul) Dumneata ai copii? Am nevastă şomeră, domnule. Eu pe vremea odiosului…
SANDU
(intercalat de interjecţiile instalatorului, încercînd să-i ia receptorul) Vă rog! Să respectăm… Dialogul… În ţările europene…
INSTALATORUL
Aicea nu sîntem în ţările eropene. Şi dacă eu am o părere…O să ieşim în stradă.
SANDU
(în telefon) La revedere. (Instalatorului, revenind “moderator”) Aţi ridicat chestiunea spinoasă a protestului public, deci stradal dacă pot să mă exprim aşa.
INSTALATORUL
O ridic pentru că nu se mai poate. Vrea să pună impozit şi pe munca mea. Pe muncă vrei mata să pui impozit? Şi dacă plătesc, unde e banii. Că primăria nu pune becuri, eu care vin noaptea, mă iau cîinii de la capu’ străzii. (sună telefonul)
SANDU
(în telefon) Bună ziua! Bună seara! Da…Da, vă aud… Îl avem la telefon pe domnul viceprimar Bucilescu. Da. Nu. Nu se aude în platou, o mică defecţiune. Mulţumesc. La revedere. Iată, dezbaterea noastră incită la dialog. Domnul viceprimar îl întreabă pe invitat dacă nu i se pare că iluminatul nostru nu s-a îmbunătăţit în ultimele două luni şi dacă ştie ce buget are primăria.
INSTALATORUL
(tare şi aplecat în faţă, parcă primarul ar fi în faţa lui) Domnu’ primar! Domnu’ Bucilescu! Eu nu v-am votat dom’le. Nu mă interesează pe mine bugetul. O să mă intereseze cînd o să fiu în locul dumitale.
SANDU
Totuşi vă rog să vă temperaţi, întrucît dezbaterea democratică…
INSTALATORUL
(în picioare, gesticulează în faţa unui primar imaginar) Poate că eu cînd o să fiu în locul dumitale n-o să fac chefuri la Hanul Cucului cu anumite fete care ştiţi dumneavoastră de unde vin.
SANDU
Lucrul acesta este foarte grav. Dacă aveţi probe…
INSTALATORUL
Numai eu ştiu ce-am găsit cînd m-a chemat ăştia la han să repar unde a chefuit ei.
SANDU
Domnule Marin…
INSTALATORUL
Sarmizu Viorel mă numesc.
SANDU
Domnu’ Sarmizu…Parcă ziceai de Costel.
INSTALATORUL
Că mi-a fost şi scîrbă. Că vine din Turcia.
SANDU
Cine?
INSTALATORUL
Alocaţia la copil. Că poate dînsu’ (arată telefonul) n-are copii. Ia daţi-l încoace! Pe mine mă cheamă Viorel sau Costel, poate sînt chiar un anonim. Ia dă-l încoace.
SANDU
Vă rog, regulile dialogului democratic.
INSTALATORUL
(ia receptorul) Dumneata ai copii? Am nevastă şomeră, domnule. Eu pe vremea odiosului…
SANDU
(intercalat de interjecţiile instalatorului, încercînd să-i ia receptorul) Vă rog! Domnu’ Costel!
INSTALATORUL
Sarmizu Viorel mă cheamă. Domnu’ Buciloi! Să respectăm! Să respectăm dialogul… În ţările eropene…Dumneata ca primar ce faci ca să intrăm în Eropa? Vrei să zici că sîntem în Eropa şi…
SANDU
Aicea nu sîntem în ţările europene. Sîntem la televiziunea mea şi nu vă dau voie.